Sexplousse
dimanche 15 février 2009, 18:25 Animalecdotes Lien permanent
Il était là, assis devant le bureau, Olivier sur son fauteuil, moi appuyé contre le montant de la porte. Il n'avait pas encore touché à sa tasse de thé, et ne semblait pas très à l'aise, avec son petit ordinateur portable ouvert sur de grandes feuilles excel, et ses papiers soigneusement empilés, arrangés et réarrangés.
Il n'arrêtait pas : il les prenait en main, les plaçait à la verticale et les réalignait, avant de les reposer devant lui, très soigneusement. Il avait un costume trois pièces et une cravate, des cheveux bruns soigneusement coupés et une belle montre. Pas le look habituel des délégués habituellement envoyés par les laboratoires pour nous présenter les derniers produits ou nous proposer de miraculeux (forcément miraculeux) contrats commerciaux.
Olivier l'avait salué d'un jovial : "Bonjour M. De Mesmaeker !"
Comme les autres, le délégué n'avait pas compris, et avait rectifié gentiment : "Non, moi c'est Benoît Laroche, vous devez confondre avec mon prédécesseur, je suis le délégué des laboratoires Sexplousse pour votre secteur".
Comme d'habitude, nous l'avions gentiment accueilli, et Olivier avait arrêté de lui demander s'il venait nous faire signer des contrats, genre : "vous avez les contrats, M. De Mesmaeker ?"
Bref.
Les laboratoires Sexplousse ne commercialisent pour ainsi dire qu'un seul produit depuis... 20, 30 ans ? Plus ? Personne n'a jamais bien compris comment il marchait, ni si il marchait, mais dans le doute, et comme des fois il avait l'air de marcher, nombre de vétérinaires continuaient à l'utiliser dans le traitement de l'arthrose. De toute façon, il ne pouvait pas faire de mal. Comme d'habitude, le délégué allait nous présenter une nouvelle étude prouvant définitivement l'efficacité de ce produit, et comme d'habitude, nous n'allions pas en acheter... Comme d'habitude, nous nous demandions comment nous allions lui dire gentiment "non". Comme ses prédécesseurs, il ne ferait pas long feu au labo, faute de résultats je suppose.
Ca y est. Il semblait prêt à démarrer, et nous avions arrêté de raconter des âneries, histoire de lui laisser une chance.
"La membrane cellulaire est un océan de lipides dans lequel flottent des icebergs de protéines..."
Nous n'avons pas résisté. Nous n'avons pas explosé de rire, mais nous l'avons regardé avec de grands yeux ahuris. Comprenez-moi. Cette phrase, c'est le summum du bateau pour la présentation de la structure de la membrane cellulaire, celle que tous les profs assènent aux élèves un jour ou l'autre, au lycée ou en prépa. Et il avait des pages devant lui !
Alors nous l'avons arrêté.
Manifestement, il ne comprenait rien à ce qu'il récitait. Alors nous l'avons relancé sur son produit, sur les offres commerciales, parce que le cours sur la bicouche phospholipidique... Nous avons essayé de le mettre à l'aise, de lui expliquer, façon : "vous savez, ce que vous venez de débiter, c'est juste le cours pour débutant, nous l'avons mangé pendant deux ans, voire plus..."
Son offre commerciale était bidon (mais évidemment, nous ne comptions pas lui acheter de grandes quantités de ce truc, alors il ne pouvait pas faire grand chose).
Du coup, de fil en aiguille, nous avons discuté. Il était au bord des larmes, avec sa cravate rose, son costume trois pièces et ses cheveux trop bien peignés. Il nous trouvait gentil, parce que des confrères l'avaient envoyé balader, entre vannes sur son produit antique que l'on essayait de resservir tous les ans, et abus sur sa timidité et son incompétence. Nous lui avons expliqué pourquoi personne n'était réellement intéressé par son produit. Et encore moins par des études plus ou moins bidons. Chaque vétérinaire s'était fait une idée dessus depuis longtemps...
Alors il nous a raconté. Avant, il était représentant pour des produits de luxe. Il faisait les salons de coiffure et les instituts de beauté. Ca lui plaisait, mais sa boîte a coulé.
Il avait fini par postuler chez Sexplousse.
Il n'avait pas compris qu'il s'agissait d'un laboratoire pharmaceutique vétérinaire.
Sexplousse.
Il pensait qu'il s'agissait de sextoys et autres produits coquins...
Commentaires
Excellente anecdote ^_^
Je plains parfois ces commerciaux envoyés au front... surtout lorsqu'ils tombent sur ma femme (qui prend toujours un malin plaisir à poser "la" question qui fâche !)
Avec votre billet, Fourrure, je l'ai presque pris en pitié ce représentant...
Le pauvre gentil... J'en ai vu défilé quelques uns, costume de chez Aupré par maman, la malette toute neuve, les chaussures toutes neuves, les poils bien lissés. Certains juste mauvais (mais s'y voyaient-il vraiment, vendre du papier, quand ils ont commencés 6 mois plus tot), d'autres plus requins, petits requins, qui lancent des phrases entendues à la TV (on m'a fait le coup de l'immobilisme, ahahah) qui tendent surtout à traiter le client potentiel d'imbécile, des fois que ça marcherait.
Les gentils, faut les aider... les autres, savourer ;-).
Ah bon, c'est nouveau, ça...
des arguments scientifiques chez Sexmachine ? ça se saurait.
Bof, moi ce type de représentant, j'essaye de pas trop taper dessus. C'est pas pour ça que j'achète pour autant mais bon, me font pitié parfois. Non, le représentant qui me hérisse la poil, c'est celui qu'est copain avec tout le monde, il te tape dans la main et a y est, t'es son meilleur pote alors il peut bien te livrer une palette ! Et le pire du pire, c'est le représentant type vendeur de bagnole... Costard, sourire super faux cul et vas-y que je t'embrouille... Celui-là, je ne l'écoute même pas !!
Faut dire qu'avec un nom pareil.... Moi j'aimerais savoir à quoi pensait le commercial ou le mec du labo qui leur a pondu ce nom !
Et sinon, l'est un peu naïf le représentant, non ? Parce que de la réunion tupperware sex toys dans une cambrousse reculée, faut avoir de l'espoir :-))))))))
Excellent, le coup de "Bonjour M. De Mesmaeker!"
Et puis, j'ai une petite pitié pour ce représentant un peu gauche.
Sinon, je n'ai pas trouvé Sexplousse sur google...
C'est si vieux que ça, ou alors dites nous le vrai nom du produit...
Fourrure :
Ah, non, un reste de pudeur m'interdit de donner le vrai nom du laboratoire, mais les spécialistes du Google Fu et les esprits tordus pourraient trouver. Normalement, les vétos auront tous compris...
Je suis moore de rire!
Avant, y'avait: "Quand le sage montre la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt", de nos jours on a " Y'en aura bien un pour chercher le truc secondaire sur Google". Je reste poli paske j'aime bien le site de Zythom, mais bon... ^^
Pas véto, pas trouvé le labo ! sourire... Et chapeau d'avoir laissé un peu de dignité à cet homme ! Il y a toujours des gens pour abuser ou se moquer de la méconnaissance des autres ! On peut comprendre que passant des produits de luxe aux produits véto, il soit un peu paumé !!! Mais tout le monde n'a pas le choix de pouvoir exercer sa passion !
Moi non plus pas véto et pas trouvé... J'aurais juste aimé voir en quoi le vrai nom avait pu faire croire des choses à ce monsieur ;D !
Sinon, excellente la référence à Monsieur de Mesmaeker ! Personne pour venir saccager la réunion signature de contrats ;D ?
Moi aussi j'y vais de mon commentaire pour la référence à gaston : plus je vous lis et plus je me dis qu'avec votre type d'humour et votre approche du métier aussi proches des miens je me plairais vraiment bien à bosser chez vous...
@la-rowane : le nom du labo commence par sex, c'est juste la fin qui change (nom de famille du james bond qui s'appelle roger) ce qui a induit le pauvre petit en erreur.